CARTA DEL ARZOBISPO

CARTA DEL ARZOBISPO


El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primera misa que casi no pudo hablar.
Durante la semana, antes de sus segunda misa dominical, preguntó al arzobispo como podía
hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA
en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo
siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Al término de la misa, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo
siguiente:

Querido Padre: Ud. no comprendió bien mi sugerencia para estar más relajado en la misa. Por
ello, la próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
A continuación le indico algunas observaciones que realicé durante la misa para que no se repita
lo de hoy:

- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Cuando se refiera a los mandamientos recuerde que son 10 y no 12.
- Los Apóstoles era 12 y no 7 y ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus "boys".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló el culo.
- No nos referimos a Judas como ese "cabronazo".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para
acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice "su propina
es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "tomar por culo".
- El Padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la
iglesia ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como maricón
travesti con faldita, era ¡YO!.

Atentamente,

El Arzobispo.


Como me lo enviaron, lo envío.

Si lo habéis pasado bien, pues hala, a sonreir.

Por la transcripción.-José Luis

Realmente buenísima José Luis. Me ha hecho reir con ganas. Gracias por compartirla. Un saludo cordial,
Jose

jaja a veces quisiera que existan mas sacerdotes asi jaja, autenticos, no se, bueno me hizo reir.
saludos
k

Jaime Olate escribió:

Ja ja ja ja já, ¡Qué bárbaro!

Creo que el pobre curilla cogió tal tajada que no daba pie con bola.

Me alegro, Jaime, que te hagan reír estas tonterías.

José Luis

Fobio escribió:

Realmente buenísima José Luis. Me ha hecho reir con ganas. Gracias por compartirla. Un saludo cordial,
Jose

Pues esa sería la idea del autor, hacer reír, así que me alegro, "Fobio", que te rías con
estas cosas.

Mis saludos.-José Luis

Gara escribió:

jaja a veces quisiera que existan mas sacerdotes asi jaja, autenticos, no se, bueno me hizo reir.
saludos
k

Bueno "Gara", pues a reír, que la risa en sana, olvida pesares.

Un saludo.-José Luis

ME LLEGO TAMBIEN A MI Y ESTA BUENISIMO,JA ME RECORDO A DON JOSÉ,EL CURA PARROCO DE MI BARRIO,LA IGLESIA REPLETA ESPERANDO POR LA MISA DE LAS SIETE Y EL CURA:PEREN QUE TERMINO ESTA MANO,NO SE VAN A VOLVER MÁS VIEJAS ESAS VIEJAS POR UNOS MINUTOS (Y EL MICROFONO ABIERTO JA,JUGABA AL POQUER CON EL SACRISTAN Y DOS MONAGILLOS JAJAJAJAJA)