*Mozart- concierto Nº 23 for piano and Orchestra, Adagio


Me he hecho un regalo para iniciar el año, volver a leer para no olvidarme de las pequeñas cosas que me dieron y pude dar a otros:

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Título del Libro: El Valor de las Pequeñas Cosas
Autor: Roque Schneider

"Siempre pienso que no pasamos de incipientes aprendices, eternos aspirantes en la Escuela de la existencia. Por más que la gente sepa y haya vivido, lo que le falta por aprender es inmenso; lo que le falta por asimilar es infinito, lo que le
falta para integrarse es oceánico. La vida es una frase compleja y misteriosa, cuyo sentido profundo y total sólo captaremos a la hora de la muerte…”
“Aprende a escuchar la voz de las cosas, de los hechos, de las personas y verás cómo todo habla, cómo todo se comunica contigo: [b]con cada indelicadeza, asesino un poco a los que me aman. Con cada desatención, no soy ni educado ni cristiano. con cada perdón que niego va una parte de mi egoísmo. con cada omisión, rasgo una página del Evangelio. Con cada sonrisa, planto una esperanza, con cada espina que arranco, alguien bendecirá mi mano.”

El Autor.



Volviendo a leer y meditando con los ojos cerrados sobre mi realidad, me pregunto si durante el Año 2008 habré hecho algo bueno por mis semejantes, a pesar de mis yerros por los que pido perdón siempre, aunque se me tilde de reiterativa. Es una vieja costumbre en mí dar gracias por todo y disculparme por la omisión si en algún caso puedo ofender sin darme cuenta.

Hago votos porque este Nuevo Año 2009 me lleve a ser parte siempre de 'las más pequeñas cosas', en el corazón de los míos, amigos y conocidos; dejando una grata huella en los que me quieran y estimen sin defraudarles. Porque ante que nada, y es lo que más me importa, debo ser siempre lo que soy, dándome un poco mejor en mi pensar, aún equivocándome, tropezando, levantándome; siendo de verdad con defectos y virtudes, fallos humanos y, con ganas de reír o llorar. Sentirme querida y querer o amar diciéndolo, sonrojándome... Con mis historias y leyendas que lo son por mi mestizaje, por mi vida aún tronco de mis descendientes. Aunque no puedo decirles ahora mismo que me encuentro bien como ser humano que medita su existencia con rigor, por las cosas que pasan y nos pasan; por las que nos hacen y hacemos; por lo que constatamos como individuos de esta sociedad 'organizada' o civilizada (!). Las cosas que nos pasan y zarandean, las que nos dicen o callan y, callamos; porque ahora no estoy segura de nada y siempre ando pidiendo perdón más de la cuenta por todo, con el temor de 'colarme' en una historia ajena o idea, que no me pertenece o de tener ideas susceptibles de hacer pensar que no son mías. ... ¡Todo eso me ha roto! Ando de consultas por esas malditas coincidencias en que podemos caer sin saberlo. Hasta ahora , quienes leen mis escritos , poemas y demás , me aseveran la autenticidad de mi ser y, hasta que no esté segura de lo que realmente estoy siempre dándome a mí, sin influencias ajenas o de otros autores, no me sentiré bien, pues entre unas y otras cosas de mi salud, todo esto me ha ha causado un trastorno psíquico y una melancolía profunda, teniendo sólo aliento para 'sembrar' en mi parterre preferido.
En estos tres meses últimos mi salud ha mermando y mi alegría de antes no es... Tengo que pensar si vale la pena todo esto que hago para sobreponerme o dejarlo del todo. Soy muy respetuosa con vosotros, con todos los que me leen y para nada quiero dudas porque si le scontara la verdad, sería como decirles que lo único que me preocupa hoy por hoy cuando escribo prosa o lírica, es no cometer ningún error ortográfico, mis hijas son filólogas y su hacer tiene que ver con sus inquietudes igualmente literarias por la enseñanza. Esta es una basa a mi favor que en esta despedida temporal no dije y ahora leo, corrijo, expreso sin pudor porque me siento más que nunca segura de lo que hago y sé quién me inspira y me seguirá inspirando cada poema, cada escrito y, hasta cada contestación referente a lo que hago y hacéis, cuando os comento. Quiero volver, pero ilusionada, sin temor, sin que me sonroje por lo que s eme dice. Por estas cosas nuestras que nos hacen felices cuando decimos cosas como que: ...la luna se queja en rayos de luz lánguidos , bañándose desnuda sobre charcas azules, donde croan las ranas maliciosas y escondidas entre los lotos; donde los sueños tienen insomnio de amores, por andar preocupados consultando a los pétalos de las margaritas; que las veredas que no llevan a ninguna parte se empecinan en darnos ilusiones y ofrecernos premios de imposibles; que sentirnos que somos aves que deliran vuelos de vientos inmarcesibles o galanos...; que las hojas de otoño se van despidiendo de sus sueños verdes por primavera... Y, que de la brisa de los atardeceres se escuchan melodías melancólicas, en la voz de una inmigrante que pide unas monedas por el puerto o, esa sombría realidad que se trasnocha cada noche, nos ofrece la dicha de unos versos , para bebernos la vida y sentirnos nuevos al amanecer... ¡Ay, Dios mí cómo me embaucan las palabras y los sueños, dentro de este escrito, para sentirme en ese vuelo de eternidad en que aún me desplazo por el mundo, con los ojos de los que me miran desde sus pupilas de noche... Y es que sé que tengo en aún las manos de un ángel en las mías, que supe besar su frente donde acumulaba estrellas y me ofreció sus comisuras de exhalaciones de amor, exánime de malos vientos... y, hasta el cuello de la osa mayor me llevó para que besara nuestra Galaxia... Nos extasiamos en el abismo de todas las miradas del Creador... pero sobre todo, ¡fuimos felices dentro de la nada que compartíamos en un fugaz intento de ser únicos!

Oh, amigos y compañeros, ser felices por ello y por tantas cosas tan pequeñas que se hacen grandes en nosotros, es por lo que vale la pena luchar, si son genuinamente nuestras y, estas que les ofrezco pertnecen a este momento mientras les escribía! Se que mi ángel estaba allí dentro de mi charca... Temo decir tantas cosas más porque son factibles de haberlas dicho otros, pero no olvidemos que las palabras son así de manoseadas siempre, porque solemos meterles mano para sentir el gozo del orgasmo que nos proporcionan... ¡Mientras no sean ajenas en una frase , oración, texto y demás, más nos vale ser nosotros y demostrarnos nuestra autenticidad, estando orgullosos por ello. No olvidando por respeto, comillas en lo ajeno.

A pesar de mi tristeza acumulada tengo aún mi neurona viva, mi mente iluminada g. a Dios y mi capacidad de saber cuándo puedo equivocarme, para corregirme a tiempo o, indigar sobre la autenticidad de mis ideas....¡Seré pendeja, pero me importa ser yo misma auqnue sea una mediocre y andie en esto! Así, mecida por ese hermoso sentimiento que agradezco se me da a mis años y antes de liarme a criar hijos, he pasado años escribiendo sin contar los de mi juventud. Pero he debido de perder por algún lado ese algo importante de mi vida que no hallo, mi amuleto con el que escribía hasta hace bien poco, sólo y con mucho esfuerzo lo hago para ssatisfacer un tiempo que me es importante, no perdiendo en lo aprendido, un depósito de intenciones que me dieron otros poetas amigos y sus consejos; No hallo el 'espíritu de mi niñez', la ranita azul que soy yo; la que he querido quitármela del corazón por ser a veces muy traviesa y bromista, osada y atrevida, pero ingenua y sana; por tener ese humor mal entendido, porque es verdad que me siento con ella como una niña en ocasiones amis 'taitantos' y me han castigado como yo a ella. Es mi alegría para otro tipo de poemas... ¡También eso se me ha perdido la ilusión de vivir. Dicen que son mis defensas bajas y que "a perro viejo todo se le vuelven pulgas." ¡Será hora de rascarme...!

Es la primera vez en seis años, en que me dedico a escribir en este plan poético, que me siento en este estado; no sé si todo esto que he hecho vale la pena para mí, -por lo que se me ha planteado así de improviso- Nunca le he dado importancia a lo que hacía, tampoco porque era como parte de otro mundo diferente en el que me sentía feliz en esa dimensión. Sé que allí hallaba algo que me falta, sin ello no tengo 'magia'. Me siento vulnerable a todo lo que voy pillando, a pesar de tener todo el amor de los míos que ya les preocupo, techo donde resguardarme y tantas cosas que sé me dan como seguridad en la vida; que me son queridas y por las que he luchado para que pervivan en mi alma. Pero no he podido resistir otras, aún sabiendo que soy quien soy y cómo onombre y apellido desde hace tiempo! ¿Qué era lo que me movía y por qué? Y lo sé, claro que lo sé amigos míos, es el eje de mi existencia: ¡EL AMOR en todas sus formas que concibe el universo!

Pido perdón (es una costumbre personal y de mi familia como dar las gracias por todo)...Pues, a todos aquellos que haya podido ofender por presentarme antes en este Foro como "PIRENE", no ser quien soy con nombre propio; y por cualquier razón o detalle más, que fuese sensible de ser discutible o manifestárseme en un privado.
...Del único recuerdo que tengo y que no maticé mi inspiración, es un título que utilicé en femenino, no en masculino como lo dejó su autor, Edgar Morin, que no nombré ni entrecomillé- no sé si debía hacerlo-, ¡y ni parecido es el contenido aplicado por mí!, menos su gran texto de lo que realmente el autor escribió. Su título es: "El hombre imaginario". Fue un corto relato recordando ese título: "La mujer imaginaria". (No recuerdo que le tenga en este foro.) Se los recomiendo, su versión real, es muy bueno.(En psicología)

¡Que todos disfrutemos con salud el resto del resto del año y si me véis menos por el foro, es que soy parte de 'esas pequeñas cosas' que me necesitaban hacer o, que sólo desean ser imperceptibles como el aroma de una rosa silvestre que intenta sobreponerse a los rigores de cada invierno. Mi abrazo para todos. ¡Mis manos en las vuestras y mi corazón en ellas...!

Elisa